童貞ソー・ヤング

お久しぶりですｰ。




見てる人はもはや皆無だと思っていたんですが、友人カップルから
｢書いてね(キャピッ)｣と言われたので。




いま、40度熱があるので、なかなか面白いことは書けそうにはないのですけれど‥。




ベタでベターですけど、みなさんお元気ですか？
なんつって。




そういえば、先日福岡に帰ったのですが、
あまり多くの人には会いませんでしたね。



いやｰ、よかった。



僕なんかは生きてるか死んでるかがわからないくらいが面白いんですよね。笑



なんつって。９割本気だったりして。


って友人や知人によく言うのですが、
｢本当に死んでる可能性が十分に有り得るから怖い。｣

とほぼ確実に言われます。




さて、どうでもいいですがみなさんはいま｢〜十分に有り得る〜。｣
の部分、なんと読まれましたか？



有り得るｰありうる
有り得るｰありえる



どちらでしょう？





どうでもいいんですけどね。笑





では体調も本当にすぐれないのでこの辺で‥。




おやすみなさい。





P.S.ピアス、けっこう部位が増えましたよ。
数はあまり変わってはないですけどね。
現在の総計は、
左：ロブ(耳たぶ)00Gx1
　　10Gx3
　　16Gx1
ヘリ(耳の軟骨のへりの部分)14Gx4

右：ロブ10Gx2
　　　　14Gx1
　　インダストリアル(耳の軟骨二つの穴を長いバーベルで繋いだもの)14Gx1

その他：リップ(下唇)14Gx1
　　　　アイブロウ(眉)14Gx1
　　　　ネイプ(首)14Gx1


ご要望があってもなくても久しぶりにピアス画像でも載せましょうかね。
完全に自己満足ですが。笑



では、おやすみなさい。

お久しぶりです。



遅くなりましたが、明けましておめでとうございます。



更新率低いけど、今年もこのblog｢童貞ソー・ヤング｣をよろしくお願いします。



地味にアクセスあるんですよね。



その割にコメントはないっていう。笑





成人式でした。



僕には、｢心配｣してくれる友達が沢山いて。

兎に角幸せでした。



些細なことに幸せを感じる感覚がトンでしまってから、
中々幸せだ、と感じることは少なかったけど。



幸せだ、と思うことが出来ました。



我らが姫にもお目通りできたしね。





心配するってさ、意外に難しいと思うんです。

よく、口では｢心配したんだよ〜｣と言いますが。

それの大半は｢心配｣じゃなくて、｢同情｣ですよね。





でも、かと言って同情って悪くないと思います。



同じ情を持つって綺麗なことだと思います。



よくマイナスの意味で使われるけど、そんなことはないと思う。





ただ、やっぱり同情と心配は一線を画すと思います。





ここで、某有名アニメの話しをします。
アンパンマンの。



あ、言っちゃった。





アンパンマンはよくお腹が空いて困ってる赤の他人に、
自分の顔を分け与えます。



これって凄いことですよ。

小さい頃は、さも当たり前の様に見ていたけれど、
よく考えたらとても凄いことで。



僕たちは同じ状況に立ったときに同じ行動がとれるだろうか。



これが本当の｢心配｣ですよね。





きっとアンパンマンのあの顔には｢心｣が詰まっていて、
それを困ってる人に｢配｣っているんですよね。










アンパンマンって凄いんです。



小さい頃、アンパンマンに憧れていた感覚は、
間違ってなかったと思う。





でも、いまの僕は心配なんて出来てなくて、
同情も出来てない。



それだけ、心に余裕がないんですね。
わかります。





僕の2010年の目標は、
｢アンパンマンになること｣です。



どれだけ心が欠けてても、
どれだけ心に隙間があっても、
どれだけ心が涙で濡れてても、



周りのひとに心を配れる人間になりたいです。





そうだ恐れないで皆の為に、
愛と勇気だけが友達さ!









もう一度言います。
アンパンマンは凄いんです。





おやすみなさい。

どうも。



いっつも気まぐれに更新するくせに、
こういうときだけ二連投っていうね。





どうも、僕です。



いや−。
妖精になりたいな。なんて。



‥





‥‥










‥‥‥



いま、笑うとこですよ。





まぁ、あながちふざけてはないんですがね。



そんなこんな。



最近、色んなことを｢考えなく｣なりました。



僕はよく｢お前は考えすぎなのよ｣

とか言われるわけですが。





それが自分の長所にも短所にもなりえるところだということを自認してます。



ん−、でもその長所でもあり短所でもあるようなものが、

いま、現在、今。ない。



これは由々しき事態なのですよ。





中学生の頃は、女の子のおっぱいに憧れ、裸に憧れ、
バレーボールに熱中し、

性欲とは違った愛欲、つまり恋愛に熱中しました。



高校生になり、つまらないと思っていた音楽が楽しくなり。

性欲がなくなり(ゼロに近くなり)、地球は自分を含めて廻っていることに気付きました。





そして卒業してニートになり、
何も考えたくない、わけでは｢ない｣のに、
何も考えられなくなりました。



前から憧れていたピアスを開け、
色々な飲み込めていたことが飲み込めなくなりました。



涙を流せていた事象に興味がなくなり、
忌み嫌っていた事象に興奮するようになりました。





時間は人を変える、と言われています。

時間は何かを解決してくれる、と僕は言います。





でもそれって結局｢逃げる｣わけじゃなくて｢避ける｣ことなのかなっていま思います。



だから、僕はいま妖精になりたいんです。





エルフ！
エルフ！！
エルフ！！！





多分わかる人はいないでしょうけど。笑





笑えていたことに笑えなくなり、
好きだと言っていた人に嫌いだと言ったり、
好きな香りが嫌いになったり。

足フェチを越す興奮材料が現れたり。





そんな時節、僕は凄く悲しくなります。



｢大人になったのよ。｣
と、大人に言われるのがいちばん好き。



ん？嫌いじゃないですよ。
凄く好きです。





でも、本当の意味での｢大人｣は少ないですよね。

僕はもちろん｢成人｣はしました。

やっと｢人｣に｢成｣ったのでしょう。



現在までは何の存在でも無かったのでしょう。



やっと人としてのスタートラインにたったのでしょう。



そう考えないと絶対に可笑しいです。



本当に可笑しい。



だってだって、現在の僕が｢大人｣？



大きい人？

まじで笑えるでしょう、これは。





僕は大人になりたいとやっぱり思いますよ。





僕の周りにはきっと、大人、と呼んでも遜色ない人々が沢山います。

同年代ですらいると思います。





でも、僕は違う。



どうせなら、大人にもなりたいけど、
妖精にもなりたいですね。





神様にはならなくてもいいですね。
天使も少し違う。
悪魔は少し憧れるかな。
吸血鬼には職業としてなりたいかな。





でもやっぱり妖精になりたいな。





なんだそれ。笑





皆さんお元気でしょうか？
成人した折、皆さんと盃を交わしたいものですね。





P.S.アイブロウ(眉毛)にピアス開きました。(2ヶ月前の話しなんですけどね。)

お久しぶりです。



最近みなさんはどうですか？
僕は普通です。



まずはコメント返しを。



＞姫
真空のダイアモンド・クレバスめちゃくちゃいいよね！
大好きです。
20話のミシェルが死ぬとこでまじ泣いたよ−(´；ω；｀)
劇場版はじまたね！
一緒見に行きませんか(^ω^)？笑
YUKIも大好きだよ−！
オヌヌメの２曲も大好き！
プリズムは出だしからやられました(ノ∀`)
lego big morl‥聞いてみるね−！





さてさて。

余りにも暇(そんなに暇ではないのだけれども)で、最近は曲を作ってみたり、

既存の曲をアレンジしてみたり。



最近のいちばんの出来は、とらドラ!っていうまぁ有名どころのアニメの「オレンジ」っていうアニソンをピアノとベースだけVer.にアレンジしてみたこと。



まぁなんとか聞ける範囲にはなったかな。





そんなこんな。

僕は生きてます。





そういえば、先日中学の同級の仲がいい友達から連絡があって。

成人式のときの同窓会について聞かれました。



何もわからないし、行かないって言ったら、

「あ、そうなの。」

って言われた。





先日、高校の同窓会学年幹事からお便りがきて、
1月4日に同窓会があるんだと。



欠席の連絡いれるの忘れてたアルよ。





さて。
そろそろマクロスＦの劇場版−イツワリノウタヒメ−を見に行かねばだ。





なんか今日は少しblogぽくないですか？



皆さんはお元気ですか？





P.S.ピアスがふたつ増えました。





おやすみなさい。

もう、なんかたま−にこういう気持ちになるんですよね。





何て言うか‥
在り来りだけど、凄く｢切ない｣
って言うのかな。



20歳になろうとしてる男がこんなの気持ち悪いけどね。





いま、その状態です。
なんか、すっごくムラムラ(性欲ではない)するんですよ。



なんだろうこの気持ち‥
まじウケるんですけど。笑





昔から、何かをきっかけにこうなるんですよね。



ん−、謎。





ホントに言い表しがたい！





人肌は恋しいかな、確かに。



あ、綺麗な歌声聴きたいかも。





なんか、自分、女の子のボーカルが好きなんですけど。



いや、男の人も当然好きなんですけど。





何て言うか｢透き通った｣声、みたいな。
そんな女の子に会ってみたいな−なんて。



僕の回りに、歌の上手い女の子は沢山いるし、その歌声に惹かれもするんです。





けど、自分の中での｢透き通った｣声の持ち主にはまだ会ってないんですよね。



最近では、少女漫画の｢NANA｣ってあるじゃないですか。
あれのレイラの声が僕の理想の声なんじゃないかな−(漫画なのにね)とか思ってたんですけど。



実写化されたときに、キャストが
伊藤由奈だったでしょう。



いや、美人ですしね。
嫌いじゃないんですけど。



ちょっと自分のイメージと違ったかな、なんて。



んで、見た目もさることながら、
自分的には声が‥。



どうしてもイメージと合わなかった。





っていうどうでもいい話し。










もし、そういう女の子が居たら、絶対バンド組んでみたいですよね！

んで、全曲バラードのバンドにすんの。





でも、全曲に個性があって、
全然飽きないの。



キャラとか、外見に光るものは何もないのに、
歌声のカリスマ性だけでもってく！
みたいなね。





マクロスＦのシェリルの歌声も自分の理想とはちょっと違ったしね。





うん。
どうでもいい話しをつらつらと。





数少ない読者の皆さん、お元気ですか？

お久しぶりです。



さいきん、もはや寝れません。
でも、朝日を浴びると溶けそうなので(吸血鬼みたいに。)、
カーテンは閉めっぱなし。


さて。


左耳のイヤーロブ(たぶ)がやっとこさ４Gへと拡がりました。
あと少しでタバコが入ります。


なんつｰか、痛いですね。わらい。



いままで、痛みは快感だと思ってたんですが、違うのかな、と思いだしました。


なんか、実感かなぁ、なんて。



どうでもいいですね。





早く死にたいというよりは生きるのを辞めたい、みたいな。



そんな甘えたこと言ってんじゃないわよ、みたいな。



でもさっさと土に還りたい、みたいな。



でも死ぬときは綺麗に死にたい、みたいな。





みたいなみたいなｰ!



集結の園へ。いい曲だｰ!





最近、ホントに自分がわかりません。
だれか甘えさせて。





以下、コメント返し。
＞姫さま
メ-ル送れなかった？
それは申し訳ない(´･ω･`)

よかったらmomochiotoko@yahoo.co.jpに送ってみてちょ⊂(^ω^ )⊃





朝日が昇ってきたので、寝ます。

おやすみなさい。

Mr.Childrenの名曲、｢つよがり｣



皆さんは知っているだろうか？

まぁ曲の内容は失恋後の話しなんですが。



言うて、いい曲です。

聞いたことない、って人は是非一度ご賞味あれ。





さて、ここ最近は阿呆の様になってました。



んで、結論。



何故か一人暮らしになりました。

大学にも予備校にも行ってない糞ニ-トの僕が、です。



取り敢えずは家賃だけ親に援助してもらい、
生活費は自分の貯金を切り崩して行くこととなります。



つ-ま-り-、
成人式貯金を切り崩さなければならなくなったわけです。



まぁ行かない予定なんでどうでもいいですけど。





兎に角、ここ最近対人恐怖症で、
誰とも連絡もとってないし遭遇もしてません。



此処には書ききれないほどの出来事が沢山。





是非、遊びに来てほしいですね家に。

まぁ対人恐怖症なんですが人の温もりは欲しがるんですよ。









というのも、
最近僕の先輩がよく言うんです。


｢非生産的なことはする意味がない。｣ってね。



それはつまり具体的にどういうことかと言いますと、
例えばつまり、
｢人に相談する暇があれば、自分で考えて行動する。｣
だとか
｢人生は愛じゃなくて金。｣


とかね。





これについてどうのこうの言いたいわけじゃないのよ。










ただ、そういう話しをされたあとに、
Mr.Childrenのつよがり聞いたらなんか泣けたって報告。





いつもの僕なら、この意見についての自分の偏見を、
つらつらと語るところでしょうがね。



オレは、皆が居ないと生きていけないよ？





そして、それが｢弱い｣って言うならその弱さが誇りだね。



例えば、生産性を考えたとして、だ。



オレは人に悩みを基本的に言わないし、言えないし。

それは信用してないとかじゃなくて、自分の変なプライドなんだけどさ。



きっとこのblogを見てくれてる、
例えば前回コメントしてくれた皆と一緒にいる｢無駄｣な時間が、
オレには高生産性なんでね。



取り敢えず、こんな感じ。



言うて、いま頭いかれてるから自分でも何書いてるかわからぬ!



っつ-か見たらコメントでも連絡先知ってる人はメ-ル!



わからない人はjugem_ikkun@yahoo.co.jpにメ-ル!





心配はしなくていいんだまじで。
してもらうとそれこそ頭イカれるから。



男だったら｢一人暮らし？じゃあラブホがわりに使わせて!てか合鍵よこせ!｣

女だったら｢一人暮らし？遊び行くけどナイスﾊﾞﾃﾞｨのアタシに変な気起こさないでよね!｣



これだよ。
このメ-ルを送ってくれたまえ。





オレはまじで皆愛してますキモいけど気持ち悪いけれども!





寝ないけどおやすみなたい。



with XXX

From ikko

Desireって凄く好きな英単語なんですけど、
ローマ字読みすると
｢デシレ｣



‥なんか笑っちゃう。





部屋に座ってタバコを吹かしていると、
なんかたまにどうしようもないような気持ちになって、

うわぁぁっぁああああああ

って叫びたくなるくらい頭が壊れそうになる。





ピアス開けるのって一種のリストカットのような自傷行為なのかも知れない。
いや、僕にとってだけね。



いや、単にオシャレって思うから開けてるし増やしてるし拡げてるんだけどさ。



なんか心の何処かで開けたり拡張したりするときに、
落ち着くような気がする。





本当に気のせいの可能性もある。










チキンだしやっと10Gまでいきました右のｲﾔｰロブが。



面接ないならﾍﾘｯｸｽとかアイブロウにばんばんあけたいんだけどね。










アクセスが地味にあるんですよね。
きっと誰かが見てくれてるんですよね。

なんか中身がないblogでほんと申し訳ないです。





日常書くわけでもないし、
かと言ってめちゃ深いこと書いてるわけでもないし‥





最悪じゃんww



でももし、見てくれている人居るならばコメントが欲しいかも。





何と無く寂しいかも。






鴨かも。



結局３時間睡眠が体にあってると実感した僕でした。





僕は元気です。
空元気も元気のうち。



皆さんは元気ですか？
お便りください。




おやすみなさい

久しぶりに書きます。
恐らく長々と。



正直、何書くかとか決まってません。










懐かしい声を聞くと、しんみりなります。

今日は枕濡らして寝るんだろうな、と。



べつに悲しくはないって言ったら嘘になるかどうかもわからないけれど、
私は悲しくはないです。



どうしても、
心の奥底に譲れないし譲らない領域、かつ責任、それでいて義務のようなものが僕の中に有ります。



ぶちまけると、
それに比べれば僕の大好きな女性の足ですら霞むほどに。





人間って総じて言うほど凄い人間でもないし、
みんなっていうほど人から知られてもないですが、

少なくとも僕は弱い。



｢弱い｣って言い方がどうなのか正直疑問ですが、
シーソーのような、右に左に、
ﾊﾞﾝｼﾞｰジャンプあとのゴムのような上に下に、
そんな風に気持ちが揺れ動くことを仮に、
｢弱い｣と表現するとしましょう。



恐らく、｢弱い｣人間は腐るほど居るでしょう。





男なら、どうしても裸の女が目の前で誘ってきたら、
一生を誓った女を忘れるときもあるでしょう。

女の子の例えはわかりません。



僕ももしかしたらそんな人間かもしれない。
(浮気します。って言ってるわけではないですが。)





そんな僕にも、前述の通り、
譲れないし、絶対に譲らない何かがある。



それは義務という名のピラミッドの土台を支える柱。
それは責任という名の越えてはいけない石の橋。

時と場合によってそれは名前を変えるわけでなく、
存在のみに価値のある｢何か｣。



それを敢えてカッコヨク｢信念｣とでも言うならば、

私は信念を守れる男、いや人間になりたい。





台風の強風で軽くなった体が飛ばされようが、
大雨に曝されてずぶ濡れになろうが、
新型インフルエンザにかかって死のうが、

｢それ｣は此処に残していきたい。



守って生きたい。





本当に思います。





いくら顔がよくて性格がよかろうと、
いくらスタイルがよくて足が長かろうと、

｢それ｣を持ってなかったり守れなかったり、
かっこよくない。





そんな人間にはなりたくない。



勉強よりも恋愛よりも何よりも難しいだろうけども、
僕は｢何か｣を貫ける人間になりたいのです。















変な意味ではなくて、
話してて、｢あ、好きだな。｣と思った。

この子が隣にいてくれればきっとキリストのｱｶﾞﾍﾟｰ(無償の愛)よりも何よりも深い何かがもらえるんだろうなあ、と思った。



何か正直嫉妬しました。










いつの間にか時は経って、
タバコもお酒も国内じゃ許される歳になり、
周りは一生を誓って指輪を交換しだした。



取り残されてるとは思わずとも、
立ち止まって目の前になっている熟した林檎を食べられない自分に苛々とするのである。





焦る脳とは裏腹に、
足を運ぶ命令は下されない。



どうも今日は眠れそうにないのである。





肺に抱える爆弾の導火線に火を点けた私。

息ができない苦しさより、
｢理解｣せめて｢納得｣してほしい望みの切なさは苦(にが)い。










どうにかして力になりたいものよ(詠嘆)。





with XXX

from ikko

例えば、
僕がこの世界から消えたら悲しんでくれる人とかいるのかな-なんて。



そんなこと考えてます。





海に行って、原付だから60キロで走ってると、
ああ-このまま飛べるかも。なんつって。



大切な人のために何でも出来るって、
素晴らしいしカッコイイこと。





でもあたし、何すればいいかワカラナイ。



いまは取り敢えず近づきたいかな。





近づくことから始めましょ。
いきなり手をとって、
一緒に歩きましょ。なんて。

言えませんわ。





近づくことから始めましょ。
まずは近づくことから。



何かの歌にあったけど、
できれば哀しい思いなんてしたくないけど、
もし僕が哀しい思いすることで嬉しい思いするなら、

してもいいよね。





なんつって。



３時間睡眠らヴ。





枕を濡らしながら。



いっこうでした。